15576
1
Решил купить электронную книгу, но наткнулся на диалог продавца-консультанта и покупателя.
Не моё. Возможно баян. Но улыбнуло :)
Со слов автора:
Тащите кота с лампой, я думал такое только в хреновых анекдотах бывает.
Сдохла у знакомой электронная читалка. Напрочь сдохла, ремонту не подлежит. Стала знакомая всем тонко намекать - подарите мне на День Варенья новую. Ну что делать, скинулись и озадачили меня после работы сходить за покупкой. И занесла меня судьба в магазин всех этих приблуд на букву "С". Стою, выбираю читалку. Время вечернее, ближе к закрытию, в магазине я, да консультант у кассы. Тут заходит в магазин ещё один мужичок, с виду вполне нормальный. Побродил он слегка у витрин, поглазел на товар и пошёл к продавцу-консультанту. Далее их диалог (П-продавец, М-мужик)
М - А чё у вас так всё дорого?
П - Что именно?
М - Всё! Всё дорого!
П - По сравнению с чем у нас дорого?
М - Да везде дешевле! Вон через дорогу магазин - там оно дешевле!!!
П - Оно-это что?
М - Ты дебил что ли? Говорю же - всё дешевле!
Тут видимо у продавца усталость за долгий рабочий день, воспоминания о остальных таких же покупателях за время его работы и хрен его знает что ещё, прорвались.
П - А хули там не взял, раз дешевле?
М (несколько оторопело) - Чё?
П - То! Х*ли там не взял? Пошёл ещё дешевле искать, нищеброд хуев?
М - Ты чё? Да я... Позови старшего!!!
П - Я старший! Чё хотел?
М - Ты чё, *?
П - Чё хотел?!
М - Дай книгу жалоб!
П - Не дам!
М - Как так: "Не дам?". Ты *?!!
П - *! Не дам тебе *! Иди нах*й отсюда!
М - Я тебе щас еба**ик разобью!
П - А я щас витрину разъебашу, а ментам скажу что это ты ограбить хотел!
М - ?!
П - Очканул? Иди нах*й, пока ментов не вызвал!
М - Ты *? Камеры же стоят!
П - * они не пишут, свалю всё на тебя и п*здец тебе.
М - Да как?!
П - А вот так! Вон мужик свидетелем будет (показывает на меня) что ты тут орал и всё крушил.
Оба оборачиваются и смотрят на меня.
Я как то потерявшись и не находя что сказать (кроме ",бля, сходил за книжечкой" в голову ничего не лезло) внезапно для самого себя выдал:
- А кто больше заплатит, тому и засвидетельствую.
Секунд на пять пауза. После эти двое начинают ржать, а я от греха подальше поспешил удалиться. Ну их, неадекватов.
Со слов автора:
Тащите кота с лампой, я думал такое только в хреновых анекдотах бывает.
Сдохла у знакомой электронная читалка. Напрочь сдохла, ремонту не подлежит. Стала знакомая всем тонко намекать - подарите мне на День Варенья новую. Ну что делать, скинулись и озадачили меня после работы сходить за покупкой. И занесла меня судьба в магазин всех этих приблуд на букву "С". Стою, выбираю читалку. Время вечернее, ближе к закрытию, в магазине я, да консультант у кассы. Тут заходит в магазин ещё один мужичок, с виду вполне нормальный. Побродил он слегка у витрин, поглазел на товар и пошёл к продавцу-консультанту. Далее их диалог (П-продавец, М-мужик)
М - А чё у вас так всё дорого?
П - Что именно?
М - Всё! Всё дорого!
П - По сравнению с чем у нас дорого?
М - Да везде дешевле! Вон через дорогу магазин - там оно дешевле!!!
П - Оно-это что?
М - Ты дебил что ли? Говорю же - всё дешевле!
Тут видимо у продавца усталость за долгий рабочий день, воспоминания о остальных таких же покупателях за время его работы и хрен его знает что ещё, прорвались.
П - А хули там не взял, раз дешевле?
М (несколько оторопело) - Чё?
П - То! Х*ли там не взял? Пошёл ещё дешевле искать, нищеброд хуев?
М - Ты чё? Да я... Позови старшего!!!
П - Я старший! Чё хотел?
М - Ты чё, *?
П - Чё хотел?!
М - Дай книгу жалоб!
П - Не дам!
М - Как так: "Не дам?". Ты *?!!
П - *! Не дам тебе *! Иди нах*й отсюда!
М - Я тебе щас еба**ик разобью!
П - А я щас витрину разъебашу, а ментам скажу что это ты ограбить хотел!
М - ?!
П - Очканул? Иди нах*й, пока ментов не вызвал!
М - Ты *? Камеры же стоят!
П - * они не пишут, свалю всё на тебя и п*здец тебе.
М - Да как?!
П - А вот так! Вон мужик свидетелем будет (показывает на меня) что ты тут орал и всё крушил.
Оба оборачиваются и смотрят на меня.
Я как то потерявшись и не находя что сказать (кроме ",бля, сходил за книжечкой" в голову ничего не лезло) внезапно для самого себя выдал:
- А кто больше заплатит, тому и засвидетельствую.
Секунд на пять пауза. После эти двое начинают ржать, а я от греха подальше поспешил удалиться. Ну их, неадекватов.
Еще крутые истории!
- Поношенную одежду и салатник из своего сервиза на рождение внука: топ подарков от свекровей
- "Загулялись в Дьюти Фри": пользователи рассказали, почему опоздали на рейс
- "Человек дождя": учёный-самоучка, чуть не затопивший Калифорнию
- "Я была одна, но чувствовала, как кто-то смотрит из темноты": 13 раз, когда люди столкнулись с мистическим у себя дома
Новости партнёров
реклама
Работу выполняем:
-Быстро;
-Качественно;
-Недорого.
Выберите два подходящих вам условия.
2. Я не противник наценки (она должна быть), я против жлобства. Недавний пример баба открыла магазин и когда старший менеджер попросил пересмотреть цены (в районе несколько магазинов с тем же товаром но с более низкой ценой) - "Я так лет 7 буду деньги возвращать" отказала, и такое не редкость.
3. Не знаю, но обычно нахожу, инет большой ему видней.
Это я не выдумал, это мне один из менеджеров производства объяснил.
Грубо говоря, так же бывает и колбасой: один магазин покупает только свежашую, а другой - ту, у которой срок годности подходит к концу. Колбаса вроде бы и одна и та же, а цены закупочные разные - завод "устаревшую" продаёт дешевле.
Это не совсем везде всегда так, но, как не крути " закупочная цена у всех одинаковая" - это неверно.
А то понимаешь людей объединяет. Против себя.