10315
4
Опытный йог правильной мантрой может так колыхнуть эфир, что случится наводнение, засуха, солнечное затмение и так далее.
Утверждение попахивает бредом, но вот вам смешная история.
Утверждение попахивает бредом, но вот вам смешная история.
Случилось так как случилось, и я, наконец-то, переехал в новую квартирку. В место моего прежнего обитания въехала моя сестра. Как бы под мою ответственность. 19-ти летняя девочка долго задавала наводящие вопросы типа: а можно мне подружку пригласить, а вот ко мне друг из Москвы приедет, а вот…
Задолбавшись отвечать намеками на намеки я повторил установку: надо платить за квартиру вовремя и не ругаться с соседями. Не надо не платить за квартиру во время и ругаться с соседями. Любые виды секса, легкой наркомании, алкоголизма меня не должны касаться. Так я ей сказал и отдал ключ.
Проснувшись по утру, я привычно покис-кис-кал. И тут до меня дошло….Желудя то я оставил. Слегонца похмелившись я отправился за котом и прочими полезностями, а-ля колонки для компутера.
Пока я собирал предметы первой необходимости, типа лотка и расчески сестра меня огорошила:
-Ты в курсе что соседка снизу-того….шизанутая мальца…может телефон есть какой, вызвать кого во время приступа?
Снизу жила милейшая женщина Алевтина Андревна. За пятилетний период ничего такого я не замечал.
-В смысле шизанутая? Встрепенулся я
- Ты о чем вообще.
-Ну вот вчера, где-то в час ночи собачки загавкали, она на балкон вышла и бормотать что- то начала. Я вначале подумала, что молится, прислушалась, а она их на уйх посылает, бл@дьми, п#дарасами хвостатыми, и еще что-то. Причем как- то шёпотом, а потом вскрикивает…так страшно….
Я сел на табуретку и закурил. Дело в том, что у меня под окнами одна @хуенно большая стройка. И собак там море. Порой даже меня напрягают, я на них даже…..Tут я словился с ситуацией и подавился дымом.
Задолбавшись отвечать намеками на намеки я повторил установку: надо платить за квартиру вовремя и не ругаться с соседями. Не надо не платить за квартиру во время и ругаться с соседями. Любые виды секса, легкой наркомании, алкоголизма меня не должны касаться. Так я ей сказал и отдал ключ.
Проснувшись по утру, я привычно покис-кис-кал. И тут до меня дошло….Желудя то я оставил. Слегонца похмелившись я отправился за котом и прочими полезностями, а-ля колонки для компутера.
Пока я собирал предметы первой необходимости, типа лотка и расчески сестра меня огорошила:
-Ты в курсе что соседка снизу-того….шизанутая мальца…может телефон есть какой, вызвать кого во время приступа?
Снизу жила милейшая женщина Алевтина Андревна. За пятилетний период ничего такого я не замечал.
-В смысле шизанутая? Встрепенулся я
- Ты о чем вообще.
-Ну вот вчера, где-то в час ночи собачки загавкали, она на балкон вышла и бормотать что- то начала. Я вначале подумала, что молится, прислушалась, а она их на уйх посылает, бл@дьми, п#дарасами хвостатыми, и еще что-то. Причем как- то шёпотом, а потом вскрикивает…так страшно….
Я сел на табуретку и закурил. Дело в том, что у меня под окнами одна @хуенно большая стройка. И собак там море. Порой даже меня напрягают, я на них даже…..Tут я словился с ситуацией и подавился дымом.
Как-то было дело. Сидел я и смотрел какой-то адскки слезливый фильм. На определенном этапе водкопоглащения прет меня от адски слезливых мелодрам. Вот когда 300 спартанцев пересмотреть хочется-то все, значит уровень алкоголя опасен.
Ну так вот, смотрел я фильм, украдкой вытирая слезу и шмыгая носом, а тут за окном:
ГАААААВ гавгавгавгав, га-а-а-а-а-в, оууууугааааав, гавгавгав, ГАВоууууууууу, ГАВ-ГАВ-ГАВ-ГАВ.
Слуха нет, но примерно так. Секунд сорок с короткими передышками. И во время передышек видать молодняк тяф-тяф отрабатывал.
У меня тут блядь кто-то прощается с умирающей матерью, которая только что увидела как убили ее родителей, и беременная, а за окном вакханалия.
Глотнув волшебной водки, я вышел на балкон, послушал немножечка, рассвирепел до отсутствия стыда перед соседями, и заорал дурным голосом:
А НУ ЗАТКНУУЛИСЬ, БЛ@ДИ!!!!!!!
Страшным таким дурным голосом. И знаете что……они заткнулись. Реально заглохли. Рецидивов не было.
Так как собаки частые гости под моими окнами, а водка частый гость в моем доме, я пару раз читал заклинание, так сказать на бис. Все думал, а чой-то мои милые бабушки мне не предъявляют за пьяный дебош. Списал все на сложность идентификации моего голоса в условиях акустики и собачьего лая.
А нет. Бабульки мои все слышали, и как выяснилось были благодарны за правильное прочтение мантры. Сами же, без меня колыхать эфир не могут. Слабые йоги.
Ну так вот, смотрел я фильм, украдкой вытирая слезу и шмыгая носом, а тут за окном:
ГАААААВ гавгавгавгав, га-а-а-а-а-в, оууууугааааав, гавгавгав, ГАВоууууууууу, ГАВ-ГАВ-ГАВ-ГАВ.
Слуха нет, но примерно так. Секунд сорок с короткими передышками. И во время передышек видать молодняк тяф-тяф отрабатывал.
У меня тут блядь кто-то прощается с умирающей матерью, которая только что увидела как убили ее родителей, и беременная, а за окном вакханалия.
Глотнув волшебной водки, я вышел на балкон, послушал немножечка, рассвирепел до отсутствия стыда перед соседями, и заорал дурным голосом:
А НУ ЗАТКНУУЛИСЬ, БЛ@ДИ!!!!!!!
Страшным таким дурным голосом. И знаете что……они заткнулись. Реально заглохли. Рецидивов не было.
Так как собаки частые гости под моими окнами, а водка частый гость в моем доме, я пару раз читал заклинание, так сказать на бис. Все думал, а чой-то мои милые бабушки мне не предъявляют за пьяный дебош. Списал все на сложность идентификации моего голоса в условиях акустики и собачьего лая.
А нет. Бабульки мои все слышали, и как выяснилось были благодарны за правильное прочтение мантры. Сами же, без меня колыхать эфир не могут. Слабые йоги.
Источник:
Ссылки по теме:
- 14 смешных случаев с неудачным использованием автозагара
- Что бывает за хамскую парковку
- Страшная болезнь, которой 37,8% россиян заболеет уже завтра
- Так вот почему девушки не ходят в туалет поодиночке
- Китайцы продолжают отнимать хлеб у Петросяна
Новости партнёров
реклама
Остановка. Подходит автобус. Интеллигентного вида человек пропускает
всех вперед. Сам пытается зайти последним. И ему дверью придавливет шею.
Автобус трогается.
- Бл*ть!!! Пиз*ец!!! *баный в рот!!! Стой на *уй!!! О*уели пи*арасы!!!
Оторвете к *беням же голову!!!
Водитель тормозит, открывает дверь. Чел заходит в салон, поправляет
галстук и обращается ко всем:
- Извините. Был напуган.
Из объяснительной записки:
"...12.12 на складе 4 был разгружен ламинат "..." с большим количеством брака. Пачки были отсортированы мной и подписаны, хорошие пачки "Х", а плохие пачки "П". При возврате товара поставщику, начальник склада ошибочно посчитал, что "Х" означает "хуёвые", а "П" означает "[мат]", что в корне меняло ситуацию. Грузчики его поддержали и на возврат был отгружен качественный товар. Виновным в данном инциденте себя не признаю, услуги транспортной компании оплачивать отказываюсь."
А: [мат]! [мат]?! [мат] [мат] [мат] [мат]?! [мат] [мат]!!!
Б: [мат]! [мат]? [мат] [мат], [мат] [мат]? [мат]!
Решили иностранцы узнать, что такое у русских за понятие "До х%я", видят, мужик поле косит. подходят и спрашивают у него: - А что у вас за мера такая - До х%я?
- Видите, я поле кошу - вот это и есть До х%я.
- Понятно, а вон то поле это тоже До х%я?
- Нет, это соседское, это До п%зды!
Попадают в чистилище три человека: русский англичанин и немец. Бог им и говорит: - Кто скажет мне число, которого я не знаю, попадет в Рай.
Англичанин назвал:
- Триллион.
Бог сказал:
- Знаю, - и отправил его в Ад.
Немец назвал:
- Биллион.
Бог сказал:
- И это знаю, - и тоже отправил его в Ад.
Русский подумал и говорит:
- Дох#я!
Бог удивился:
- Я не знаю такого числа! А сколько это?
Русский отвечает:
- А ты спроси у стрелочника на железной дороге.
Бог свое обещание выполнил - послал русского в Рай, а сам обернулся человеком и спустился на Землю. Нашел стрелочника, подходит и спрашивает:
- Слушай, мужик, а сколько это - ДОХ#Я?
Стрелочник подумал и говорит:
- Видишь рельсы?
Бог:
- Вижу!
Стрелочник:
- Видишь шпалы?
Бог:
- Вижу!
Стрелочник:
- Вот иди и считай шпалы. Как будет "НУ ИХ " - так это только половина.
е..л я в рот ту Москву... Тот Козельск и прочие Рязани.
Эти русские совсем ох.ели. Дань не платят. Да и ещё и пи.ды нам дают.
ЗЫ от ушкуйников
Мы вам ещё и яйца на морду натянем.
При анализе Второй мировой войны американские военные историки обнаружили очень интересный факт. А именно, при внезапном столкновении с силами японцев американцы, как правило, гораздо быстрее принимали решения - и, как следствие, побеждали даже превосходящие силы противника. Исследовав данную закономерность, учёные пришли к выводу, что средняя длина слова у американцев составляет 5.2 символа, тогда как у японцев 10.8. Следовательно, на отдачу приказов у американцев уходило на 56% меньше времени, что в коротком бою играет немаловажную роль. Ради "интереса" они проанализировали русскую речь - и оказалось, что длина слова в русском языке составляет 7.2 символа на слово (в среднем). Однако, при критических ситуациях, русскоязычный командный состав переходит на ненормативную лексику - и длина слова сокращается до (!) 3.2 символов в слове. Это связано с тем, что некоторые словосочетания и даже фразы заменяются одним словом. Для примера приводится фраза:
Полная информация:
32-ой - приказываю немедленно уничтожить вражеский танк, ведущий огонь по нашим позициям справа;
Русская боевая команда:
32-ой - ёбни того [мат] справа!
Команда не только передана по назначению, но одновременно зашифрована и в скоротечном воздушном или рукопашном бою нерусскому противнику информация совершенно не понятна. Краткость и зашифрованность команды, это буквально имеет решающее значение в бою на коротких дистанциях, что было основным видом боя всю историю человечества.
Утро. Переполненный автобус. Мужчина случайно наступает на ногу женщине.
- Ой. Пардон мадам.
- Ах. Месье француз?
- Так ё... твою мать.