997
2
Был у Уральском Университете, на философском факультете такой легендарный преподаватель- Лев Наумович Коган. Он хранил всякие университетские предания и фольклор.
После его смерти, студенты и преподаватели издали книгу воспоминаний о нем, в которой были разные истории, рассказанные Коганом. Одну из них публикую.
После его смерти, студенты и преподаватели издали книгу воспоминаний о нем, в которой были разные истории, рассказанные Коганом. Одну из них публикую.
И последний, совершенно невероятный рассказ о том, как Валентин Михайлович Готлобер приобрел университету слона.
Если вы будете в Свердловске, в университете, я советую обязательно пойти на биологический факультет, который расположен в здании естественно-научных факультетов, посетите зоологический музей, и вы сразу увидите этого слона.
Наш университет единственный университет, который имеет слона. Как попал к нам слон?
До того, как было построено новое, очень любопытное в архитектурном отношении здание, Свердловский цирк располагался в деревянном здании с полотняной крышей, которое в свое время сгорело.
Во главе этого цирка стоял замечательный директор Коля Слаутин, у которого пол-Свердловска были знакомые и друзья. И поскольку их надо было достойно принять, а принимал он в своем кабинете, то все пожарные ящики первого этажа он преобразовал в винные погреба, а ключи были только у него от этих ящиков, поэтому, когда цирк загорелся, то оказалось, что на первом этаже ни одного шланга и огнетушителя нет.
Однажды с гастролями приехал Игорь Кио, знаменитый фокусник и иллюзионист. На утренний спектакль Валентин Михайлович Готлобер приводит своих двух маленьких дочек, сейчас они уже бабушки. Слаутин отводит их в зал, а сам садится в своем кабинете с Готлобером и достает бутылку коньяка.
Готлобер говорит Слаутину: “Слушай, ты еще не одурел от безделья? Целый день сидишь, пьешь коньяк, что ты делаешь?”
Как раз только он сказал (как в детективных романах), звонок по телефону и мрачный голос говорит: “Умер слон вашей системы. Вам хоронить”.
В ответ Слаутин произносит свою любимую фразу (злые языки говорили, что он вообще окончил только пять классов. У него была поэтому любимая фраза “когда я учился в 5-м “Б”” ): “Когда я учился в 5 “Б”, то и тогда со мной таки хохмы не проходили!” И бросает телефонную трубку.
Через пять минут звонок повторяется. Звонит начальник станции Свердловск-сортировочный. Юрий Дуров вез в Новосибирск слона. Не доезжая до Свердловска, около станции Дружинино слон помер. Началась дискуссия – везти ли труп слона в Новосибирск или, памятуя об ускорении оборачиваемости вагонов, выгрузить труп слона в Свердловске, благо, что в Свердловске есть цирк, цирковая система, которая слона и похоронит. Все это было изложено Слаутину и было сказано: “немедленно приезжайте за слоном”.
Слаутин презрительно смотрит на Готлобера и говорит: “Ну вот, слона хоронить! А где в Свердловске кладбище слонов? Ты знаешь? И я не знаю! А на чем я его вывезу? У меня только трехтоннка, он не поместится…”
Готлобер говорит: “Слушай, если ты мне дашь три бутылки коньяка, то я тебе этого слона устрою…”
(Тогда коньяк был вообще редкость и очень дорого стоил)
Слаутин отвечает: ”Я тебе четыре бутылки дам. Только ты мне этого слона устрой!”
- “Ладно завтра же слон будет устроен.”
Утром в кабинет ректора Сергей Васильевича Карпачева вбегает Готлобер и кричит еще от дверей: “Сергей Васильевич! Есть возможность приобрести университету слона!….”
Карпачев, испуганно жмется в своем кресле, и говорит: ”Детка, я же тебе говорил – пей в субботу, в воскресенье – опохмеляйся, в понедельник будешь приходить на работу трезвым!”
–“Сергей Васильевич, я абсолютно трезвый, хотите дыхну”. –Готлобер делает глубокий выдох.
–“Ну, детка, тогда ты сошел с ума. Какой слон? И чем мы его будем кормить?”
–“Слона не надо кормить, он мертвый”.
–“Детка, немедленно иди в поликлинику! Зачем нам мертвый слон?”
–“Сергей Васильевич, слон бесплатный, мы сделаем из него чучело. Его надо привезти, поставить. И вот вам, будет чучело”.
Как делать чучело Сергей
Васильевич знал также как Валентин Михайлович Готлобер. В конце – концов оба они решили, что университету не мешает иметь чучело слона, благо, что слон бесплатный.
Таким образом, при Готлобере тут же Сергей Васильевич звонит начальнику станции Свердловск – Сортировочный и просит оставить слона за университетом.
Тот отвечает: “Хоть за чертом, за дьяволом. Немедленно забирайте слона, жарко, лето, слон портится!”
Сергей Васильевич не нашел ничего лучшего, как звонить в наше танковое училище, у них есть большие платформы, на которых возят танки и на которых можно вывести слона. Оказалось, что платформы с танками ушли на учения и прибудут только послезавтра и вывозить не на чем.
На следующий день приходит санинспекция и штрафует ректора за антисанитарное состояние станции Свердловск – сортировочная.
Так начались расходы на бесплатного слона.
Наконец, слона торжественно привозят во двор здания естественных факультетов университета. По улице Куйбышева около зданий университета пройти было невозможно из-за “атмосферы”.
Биологи спустились, обозрели слона и сказали, что о чучеле не может быть и речи, надо немедленно делать скелет слона. Как делать скелет слона?
Университет почему-то на средства филологического факультета нанял “собачников”, которые ободрали и увезли неизвестно куда все, остались только кости. Университет почему-то на средства истфака, так часто бывало, покупает подержанный асфальтовый котел. Снимают с занятий студентов-биологов, разжигают костер под асфальтовым котлом и с солью вываривают кости слона. А затем на носилках таскают их на биологический факультет, на четвертый этаж.
В последствии оказалось, что при переноске костей девять костей было украдено. Но это узнали только потом.
К ректору приходит декан биофака и говорит: ”В Свердловске нет атласа слона. Будьте добры, выпишите скелет атласа слона из МГУ”.
Ректор говорит: “Что же вы за биологи, если вы без атласа не можете собрать простого слона?”
-“Не можем! Никто из нас не знает анатомию слонов”.
Ректор, а он был очень дружен с тогдашним ректором МГУ Иваном Георгиевичем Петровским, дает телеграмму Петровскому: “Вышли атлас скелета слона. Временно. Карпачев”. Телеграмму на почте не принимают, как шифрованную. Приходится до Петровского дозваниваться. Наконец, приходит атлас скелета слона из Москвы.
Аудитория запечатана, там лежат кости, а студентами негде учиться. В университете с аудиториями всегда была трагедия.
Итак, приходит атлас слона. Создается бригада по сборке слона по атласу во главе с лаборантом Василевским и начинает сборку с передних ног. И тут они с ужасом обнаруживают, что слон был хромой, ибо передняя правая нога оказалась у них на 15 сантиметров короче передней левой. После чего Василевский подает заявление декану об уходе, если его будут заставлять собирать слона.
Снова идут к Карпачеву и говорят: ”Мы не можем собрать слона, нужен специалист по сборке слоновых костей”.
–“Что Вы за специалисты, что Вы за биологи, если простого слона по атласу не можете собрать?!”
Проводятся переговоры со специалистом, который за двойные командировочные и номер “люкс” в “Большом Урале”, лучшей в то время гостинице Свердловска, соглашается приехать на сборку слона. Специалист приезжает, возглавляет бригаду Василевского и начинается подсчёт костей слона. И тут оказывается, что девять очень важных костей слона нет. Очевидно, кто-то из студентов с севера области с самого дикого нашего края Тугулыма прослышали, что слоновая кость очень ценится и припрятали девять костей слона.
При входе в университет появляется надпись, клянусь, воспроизвожу ее с абсолютной точностью: ”Товарищ вор, который украл кости слона. ”Слоновая кость” – это бивни. Остальные кости слона ценности не имеют. Просим вернуть, можно ночью, во двор университета”.
Возвращают две кости слона. Семь костей нет.
Специалист говорит ректору: “Пока последнею костяшку слона мне не принесут, я его собирать не могу”.
Ректор: “Что Вы за специалист, если слона без каких-то семи костяшек собрать не можете?”
–“А у Вас в университете плохая воспитательная работа – слона разокрали!”
Наконец, решают заказать на Свердловском протезном заводе муляжи семи отсутствующих костей слона. Университет посылает проректора, заключается договор с протезным заводом, что через неделю они изготовят муляжи костей слона. Специалист вычертил каждую кость слона в анфас и взял с университета фантастическую сумму по 700 рублей с каждого чертежа. Если я скажу Вам, что зарплата профессора, заведующего кафедрой была 500 рублей в месяц, то вы поймете, как он ободрал университет.
В газете “Вечерний Свердловск” появилась заметка “Заказ науки”: “Впервые в истории отечественного протезирования Свердловский протезный завод будет протезировать для университета семь костей слона”.
Думают, что же делать со специалистом: оставить его на двойные командировочные с проживанием в номере-люкс гостиницы “Большой Урал” с оплатой расходов университетом или отослать в Москву, а потом снова привезти. Решают, что выгоднее оставить. Это была глубокая ошибка.
Через неделю приезжают на протезный завод. Оказалось, что “заказ науки” еще не начали делать. Но сделана наглядная агитация и при входе в цех висит плакат: ”Сдадим “заказ науки” на два дня раньше намеченного срока!”. Но “заказ науки” еще делать не начали.
В конце концов, специалисту пришлось сидеть еще три недели.
Наконец “Заказ науки” торжественно привезли в университете. За неделю бригада Василевского во главе со специалистом собрала слона. Специалист уехал в Москву.
Перед открытием экспозиции скелета слона мы вместе с Анатолием Федоровичем Герасимовым пробрались в музей биофака и прикрепили табличку “Бесплатный слон, подаренный университету профессором Готлобером”.
Ректорат совместно с бухгалтерией подсчитал сколько же стоили все расходы на слона. Оказалось, что можно было снарядить небольшую экспедицию в Африку, поймать и привезти слона все это стоило бы во всяком случае не дороже, чем бесплатный слон, подаренный университету Валентином Михайловичем Готлобером.
Если вы будете в Свердловске, в университете, я советую обязательно пойти на биологический факультет, который расположен в здании естественно-научных факультетов, посетите зоологический музей, и вы сразу увидите этого слона.
Наш университет единственный университет, который имеет слона. Как попал к нам слон?
До того, как было построено новое, очень любопытное в архитектурном отношении здание, Свердловский цирк располагался в деревянном здании с полотняной крышей, которое в свое время сгорело.
Во главе этого цирка стоял замечательный директор Коля Слаутин, у которого пол-Свердловска были знакомые и друзья. И поскольку их надо было достойно принять, а принимал он в своем кабинете, то все пожарные ящики первого этажа он преобразовал в винные погреба, а ключи были только у него от этих ящиков, поэтому, когда цирк загорелся, то оказалось, что на первом этаже ни одного шланга и огнетушителя нет.
Однажды с гастролями приехал Игорь Кио, знаменитый фокусник и иллюзионист. На утренний спектакль Валентин Михайлович Готлобер приводит своих двух маленьких дочек, сейчас они уже бабушки. Слаутин отводит их в зал, а сам садится в своем кабинете с Готлобером и достает бутылку коньяка.
Готлобер говорит Слаутину: “Слушай, ты еще не одурел от безделья? Целый день сидишь, пьешь коньяк, что ты делаешь?”
Как раз только он сказал (как в детективных романах), звонок по телефону и мрачный голос говорит: “Умер слон вашей системы. Вам хоронить”.
В ответ Слаутин произносит свою любимую фразу (злые языки говорили, что он вообще окончил только пять классов. У него была поэтому любимая фраза “когда я учился в 5-м “Б”” ): “Когда я учился в 5 “Б”, то и тогда со мной таки хохмы не проходили!” И бросает телефонную трубку.
Через пять минут звонок повторяется. Звонит начальник станции Свердловск-сортировочный. Юрий Дуров вез в Новосибирск слона. Не доезжая до Свердловска, около станции Дружинино слон помер. Началась дискуссия – везти ли труп слона в Новосибирск или, памятуя об ускорении оборачиваемости вагонов, выгрузить труп слона в Свердловске, благо, что в Свердловске есть цирк, цирковая система, которая слона и похоронит. Все это было изложено Слаутину и было сказано: “немедленно приезжайте за слоном”.
Слаутин презрительно смотрит на Готлобера и говорит: “Ну вот, слона хоронить! А где в Свердловске кладбище слонов? Ты знаешь? И я не знаю! А на чем я его вывезу? У меня только трехтоннка, он не поместится…”
Готлобер говорит: “Слушай, если ты мне дашь три бутылки коньяка, то я тебе этого слона устрою…”
(Тогда коньяк был вообще редкость и очень дорого стоил)
Слаутин отвечает: ”Я тебе четыре бутылки дам. Только ты мне этого слона устрой!”
- “Ладно завтра же слон будет устроен.”
Утром в кабинет ректора Сергей Васильевича Карпачева вбегает Готлобер и кричит еще от дверей: “Сергей Васильевич! Есть возможность приобрести университету слона!….”
Карпачев, испуганно жмется в своем кресле, и говорит: ”Детка, я же тебе говорил – пей в субботу, в воскресенье – опохмеляйся, в понедельник будешь приходить на работу трезвым!”
–“Сергей Васильевич, я абсолютно трезвый, хотите дыхну”. –Готлобер делает глубокий выдох.
–“Ну, детка, тогда ты сошел с ума. Какой слон? И чем мы его будем кормить?”
–“Слона не надо кормить, он мертвый”.
–“Детка, немедленно иди в поликлинику! Зачем нам мертвый слон?”
–“Сергей Васильевич, слон бесплатный, мы сделаем из него чучело. Его надо привезти, поставить. И вот вам, будет чучело”.
Как делать чучело Сергей
Васильевич знал также как Валентин Михайлович Готлобер. В конце – концов оба они решили, что университету не мешает иметь чучело слона, благо, что слон бесплатный.
Таким образом, при Готлобере тут же Сергей Васильевич звонит начальнику станции Свердловск – Сортировочный и просит оставить слона за университетом.
Тот отвечает: “Хоть за чертом, за дьяволом. Немедленно забирайте слона, жарко, лето, слон портится!”
Сергей Васильевич не нашел ничего лучшего, как звонить в наше танковое училище, у них есть большие платформы, на которых возят танки и на которых можно вывести слона. Оказалось, что платформы с танками ушли на учения и прибудут только послезавтра и вывозить не на чем.
На следующий день приходит санинспекция и штрафует ректора за антисанитарное состояние станции Свердловск – сортировочная.
Так начались расходы на бесплатного слона.
Наконец, слона торжественно привозят во двор здания естественных факультетов университета. По улице Куйбышева около зданий университета пройти было невозможно из-за “атмосферы”.
Биологи спустились, обозрели слона и сказали, что о чучеле не может быть и речи, надо немедленно делать скелет слона. Как делать скелет слона?
Университет почему-то на средства филологического факультета нанял “собачников”, которые ободрали и увезли неизвестно куда все, остались только кости. Университет почему-то на средства истфака, так часто бывало, покупает подержанный асфальтовый котел. Снимают с занятий студентов-биологов, разжигают костер под асфальтовым котлом и с солью вываривают кости слона. А затем на носилках таскают их на биологический факультет, на четвертый этаж.
В последствии оказалось, что при переноске костей девять костей было украдено. Но это узнали только потом.
К ректору приходит декан биофака и говорит: ”В Свердловске нет атласа слона. Будьте добры, выпишите скелет атласа слона из МГУ”.
Ректор говорит: “Что же вы за биологи, если вы без атласа не можете собрать простого слона?”
-“Не можем! Никто из нас не знает анатомию слонов”.
Ректор, а он был очень дружен с тогдашним ректором МГУ Иваном Георгиевичем Петровским, дает телеграмму Петровскому: “Вышли атлас скелета слона. Временно. Карпачев”. Телеграмму на почте не принимают, как шифрованную. Приходится до Петровского дозваниваться. Наконец, приходит атлас скелета слона из Москвы.
Аудитория запечатана, там лежат кости, а студентами негде учиться. В университете с аудиториями всегда была трагедия.
Итак, приходит атлас слона. Создается бригада по сборке слона по атласу во главе с лаборантом Василевским и начинает сборку с передних ног. И тут они с ужасом обнаруживают, что слон был хромой, ибо передняя правая нога оказалась у них на 15 сантиметров короче передней левой. После чего Василевский подает заявление декану об уходе, если его будут заставлять собирать слона.
Снова идут к Карпачеву и говорят: ”Мы не можем собрать слона, нужен специалист по сборке слоновых костей”.
–“Что Вы за специалисты, что Вы за биологи, если простого слона по атласу не можете собрать?!”
Проводятся переговоры со специалистом, который за двойные командировочные и номер “люкс” в “Большом Урале”, лучшей в то время гостинице Свердловска, соглашается приехать на сборку слона. Специалист приезжает, возглавляет бригаду Василевского и начинается подсчёт костей слона. И тут оказывается, что девять очень важных костей слона нет. Очевидно, кто-то из студентов с севера области с самого дикого нашего края Тугулыма прослышали, что слоновая кость очень ценится и припрятали девять костей слона.
При входе в университет появляется надпись, клянусь, воспроизвожу ее с абсолютной точностью: ”Товарищ вор, который украл кости слона. ”Слоновая кость” – это бивни. Остальные кости слона ценности не имеют. Просим вернуть, можно ночью, во двор университета”.
Возвращают две кости слона. Семь костей нет.
Специалист говорит ректору: “Пока последнею костяшку слона мне не принесут, я его собирать не могу”.
Ректор: “Что Вы за специалист, если слона без каких-то семи костяшек собрать не можете?”
–“А у Вас в университете плохая воспитательная работа – слона разокрали!”
Наконец, решают заказать на Свердловском протезном заводе муляжи семи отсутствующих костей слона. Университет посылает проректора, заключается договор с протезным заводом, что через неделю они изготовят муляжи костей слона. Специалист вычертил каждую кость слона в анфас и взял с университета фантастическую сумму по 700 рублей с каждого чертежа. Если я скажу Вам, что зарплата профессора, заведующего кафедрой была 500 рублей в месяц, то вы поймете, как он ободрал университет.
В газете “Вечерний Свердловск” появилась заметка “Заказ науки”: “Впервые в истории отечественного протезирования Свердловский протезный завод будет протезировать для университета семь костей слона”.
Думают, что же делать со специалистом: оставить его на двойные командировочные с проживанием в номере-люкс гостиницы “Большой Урал” с оплатой расходов университетом или отослать в Москву, а потом снова привезти. Решают, что выгоднее оставить. Это была глубокая ошибка.
Через неделю приезжают на протезный завод. Оказалось, что “заказ науки” еще не начали делать. Но сделана наглядная агитация и при входе в цех висит плакат: ”Сдадим “заказ науки” на два дня раньше намеченного срока!”. Но “заказ науки” еще делать не начали.
В конце концов, специалисту пришлось сидеть еще три недели.
Наконец “Заказ науки” торжественно привезли в университете. За неделю бригада Василевского во главе со специалистом собрала слона. Специалист уехал в Москву.
Перед открытием экспозиции скелета слона мы вместе с Анатолием Федоровичем Герасимовым пробрались в музей биофака и прикрепили табличку “Бесплатный слон, подаренный университету профессором Готлобером”.
Ректорат совместно с бухгалтерией подсчитал сколько же стоили все расходы на слона. Оказалось, что можно было снарядить небольшую экспедицию в Африку, поймать и привезти слона все это стоило бы во всяком случае не дороже, чем бесплатный слон, подаренный университету Валентином Михайловичем Готлобером.
Источник:
Еще крутые истории!
- "Загулялись в Дьюти Фри": пользователи рассказали, почему опоздали на рейс
- В Македонии скончался смотритель зоопарка и его любимый жираф
- "Чего ты врёшь, что у тебя только 1 партнёр": ситуации, после которых девушки не хотят идти к гинекологу
- 14 необычных историй, когда людей случайно забыли
- Сотрудники магазина избили мужчину, который совершил кражу
Новости партнёров
реклама
Один путешественник во время своего путешествия по Африке, нашёл раненого слона, из ноги которого торчало копьё. Он вытащил копьё и обработал рану.
Много лет спустя этот же человек попал в московский цирк, где, кроме всего прочего, показывали слонов. И вот, один слон, вопреки командам дрессировщика вышел из арены, прошёл по рядам, подошёл к этому человеку, обхватил его хоботом и со всей силы ударил головой об пол.
Это был не тот слон.